二度目にHitるまでうつ病だったとは知らなかった

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二度目にHitるまでうつ病だったとは知らなかった

うつ病に初めて名前を付けなかったので、私は本当にうつ病に対処しませんでした。

2019年11月29日
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フィービーNY
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この論評では、レイチェル・サイモンは、うつ病に対処することで、以前うつ病にかかったことに気づいたこと、そして症状に名前を付けることで力を得たことを説明しています。

私の大学1年生は、私の記憶の中でぼんやりと同じくらい不鮮明ではありません。私はもちろん基礎を知っています-私の故郷の5倍の大きさの学校で17歳から18歳の私は、講義室で何日も過ごし、フラットハウスで夜を過ごします-しかし、詳細は私を避けます。それは、一部には飲み過ぎのせいですが、大部分は拒否のせいです。その年、私は落ち込んでいたが、それに対処する代わりに、反対のことをした。私はそれを認めることをまったく拒否した。しびれが増すのを感じたので、それをシャットダウンし、雲の中で何ヶ月も移動し、8年後もまだその穴をほとんど見ることができません。

不幸ですか? 私の両親は、私が学校を転校したいと言った年の半ばに尋ねました。私の答えは簡単にイエスでしたが、非難する明確な理由がありました:メリーランド大学が大きすぎて、私の友人はすべて女子学生クラブ、フットボールの試合とパーティーで、DCへの旅行は私が彼らが期待していたものではありませんでした。これらの問題は現実的であり、実質的ではありませんが、実際の問題は学校自体ではなく、私の行動であるという事実を無視しました。大学でとても小さく孤独であると感じて、私は自分の部屋で自分を隔離し、パーティーで時計を見るようになりました。

今振り返ってみると、その年に私がどれほどひどく傷ついていたのか、単純な不満よりもはるかに深いことがわかります。しかし、当時、私はわざと盲目のままでした。落ち込んだことを認めるには、それを完全に感じる必要があります-逃げたり、打撃を和らげるために周囲を責めたりするのではなく、痛みとパニックと空白が私を圧倒するのに十分なじっと立っています。私はそれを処理できるかどうか知りませんでした。私は知りたくないことを知っていました。

だから私はしませんでした。私は自分の感情の表面レベルにのみ焦点を当てて、やることリストのようにボックスを1つずつチェックします:セラピーに行く(ただし、不安のヒントを得るためだけで、それ以上ではない)別の学校に適用する(しかし誰もが理由を尋ねたときにサイズと専攻に焦点を当てた)、大学でのハードな経験が私のものをより良くするのに役立っていなかった私の元で、物事を完全に終わらせる(しかし、最も残酷な方法で彼に言って)彼は私が彼を必要としていた以上に私を必要としていたという嘘。これらのことは役立ったが、かろうじて。私はまだたくさん飲んでいて、持ってはいけない男の子とつながれていて、とにかくすぐに去っていくので自分が大丈夫だと確信した他の悪い選択をしました。そして最終的に、私は去った。私は部屋を片付けて、数ヶ月後、エマーソン大学に到着しました。この学校は、時間を空けなければならなかったために感じた余計な痛みに対処することさえしなかったほど良いフィット感の学校です。正しい?

もちろん、うつ病はそのようには機能しません。新しい環境に移行することは確かに役立ちますが、助けることは癒しとは異なります。また、あなたが必要としていることを認めたくない場合、どちらも起こり得ません。エマーソンで1学期、次に2、それから3学期、それでも私は、たとえどんなに私がどんなに気持ちがいいとしても、頭の中にはいつも疑問に思う静かな声がありました。 あなたがそれを待ち続けるなら、多分それは最終的になくなるでしょう。

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私が新しい友人とメリーランドについて話したとき、私はそれを単に間違った選択、つまり私にとってだけではなく、十分に大丈夫だった学校として肩をすくめました。時々、私が飲んでいた場合、私はもう少し深くなります:10月にある夜に起こった不安発作が悪いので、母に電話して話をしたり、友人と寝て泣いたりしましたハプニング。しかし、以前のように、これらのことについて話すことは、それらを扱うことと同じではありませんでした。私はそのために必要な仕事をしませんでした。なぜなら、私はより大きな絵を見るにはあまりにも怖いままでした:すべてを駆け抜ける感情、あるいはむしろ無感情。東海岸から400マイルも上にあったとしても、それが本当に何だったのか、その年を見ることができませんでした。私が本当に何のために、それで。

私は再びそこにいるので、私は今それを見るだけです。状況は異なります-私は現在26歳で、彼氏と私たちの犬と一緒にニューヨークに住んでいます-そして今回の私にとってのきっかけは大学ではなく仕事であり、その仕事の喪失でした。しかし、本質は同じです。それはふりをしたいという熱烈な欲求に圧倒される、深く、すべてを消費する不安はそこにありません。そして、8年が経過しましたが、私の行動、特に矛盾には類似点があります。

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私は以前愛していたものに無関心なので、そうでないことを証明するために趣味に身を投じるか、足が痛くなりすぎてベッドにとどまるかのどちらかです。私は自分の価値に疑問を抱いているので、妥当性を確認したくないだけの数十の仕事に応募しています。メリーランド州のように、私は食べ過ぎたり食べ過ぎたりすることの間を行き来していますが、ジーンズを腰の下に沈ませる力で運動しています。そして、何よりも、私は自分が誰なのか、今何が必要なのかわからないというアイデアに窒息していますが、私が入る新しい環境は、これらの問題を乗り越えてきた証拠です。 veは彼らを打ち負かした。

これらの類似点は私を怖がらせ、質問で満たしてくれます。もし私が最初に直面していることを知らなかったなら、私は本当にそれを乗り越えたと言えるでしょうか?私が今どのように感じているのかがフェーズではなく、標準であり、その間、私の心が真実を隠蔽することで私に恩恵を与えていたとしたらどうでしょう?そして、私がその時初めて落ち込んだことに気付いていなかったら-その声は最終的には正しかったでしょうか?暗闇が消えるのに十分な長さの暗闇を待っていたでしょうか。長年の人生は、幸福ではなかったかもしれないが、少なくとも安全ではない無知を通過するでしょうか?問題を今すぐ認識することが、それを完全に克服するための鍵ではなく、最後にそれを作るための鍵であるとしたらどうでしょう?

今は雲の切れ間から見ることができますが、もやが好きだったと思います。そしてまだ-私はこのパターンが繰り返され続けることを拒否します。私はこのうつ病を完全に克服することを保証することはできません。また、他の恐ろしい生活の変化に触発されて、1年後、5年後、10年後も再発しないことを保証できません。しかし、それができたとしても、以前のように取り組むことに無力感を感じることはありません。それとは異なり、私は今、私の心がプレイしようとしているトリックを認識することができます。方法を学んだことがなければ、問題を受け入れたことがなければ、問題に対処したとは言えません。また、求人が家を出て自尊心を高める可能性があるという真実を避けることはできないことも知っていますが、それはバンドエイドの修正以上のものではありません。本当に治癒するには、さらに掘り下げなければなりません。このうつ病の私の道を見つけるためには、まずそれを完全に感じなければなりません。私はじっと立っている必要があります。

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私もそうでしょう。すぐにではなく、すぐに。本当に準備が整うまで回復を強制できないことを学びました。さもなければ、敷物の下で物事を一掃し、他の人のためにあるようなアドバイスを払うセラピーセッションを過ごすことに気付くでしょう。今のところ、私は時間をかけて処理し、単純に なる、各求職申請やジムルーチンの後に次の気を散らすタスクに移る前にビートを待つか、単に言葉を大声で言うだけで、 私は落ち込んでいます、ある種の偏ったマントラのように何度も繰り返します。そして、その後、治療や薬物療法、新たなスタート、または上記のすべてを通して、私は助けを得るでしょう。私はより良くなるために仕事をします 欲しいです なぜなら、私は情熱的で自信があり、自分自身を感じることができないからです。仕事や人生の変化が何であれ、それが私の将来から必要なものだと信じているからです。逃げようとしている人のさから身を隠すのではなく、自分の持っている人生の美しさに浸れるようになりたいからです。

私はその仕事をします、そして、最終的に、私は大丈夫です。そして、そこに着くのに思っているよりも時間がかかる、または直線的に起こらない場合、私はこれを思い出します:私は前に落ち込んでいますが、私は幸せで満足していて、人生を愛しています私は自分で作った。失ったものは知っていますが、また手に入れることができることも知っています。

うつ病を経験している場合、または疑われる場合は、ヘルプを利用できます。抑うつ症状を軽減することが証明されている治療法の詳細については、こちらをご覧ください。